viernes, 18 de marzo de 2011

Primera animación porno. Chuchas en B&W.

Tomando como fuente http://www.lashorasperdidas.com/index.php/2011/03/13/everyday-harton-in-buried-treasure/ os copio:

"Se desconoce el origen exacto de este corto, a priori fechado en 1929, aunque se rumorea que fue realizado por varios famosos animadores (se dice que fueron George Stallings, George Canata, Rudy Zamora, Sr. y Walter Lantz, aunque sin una certeza absoluta) para una fiesta privada en honor de Winsor McCay, pionero de la animación. Es considerado la primera animación pornográfica de la historia.

Aunque no hay una certeza absoluta, se dice que fue creado por dibujantes de tres estudios que trabajaron sin saber lo que hacían el resto y continuando la historia a partir del último fotograma dibujado del anterior segmento.
"

Gracias a Óscar por pasarme el link.


Eveready Harton in Buried Treasure[1929] por hamzaksy

lunes, 15 de noviembre de 2010

Muñecas victorianas un poco asín




Lo primero que pensé al verlas fue "quiero una para mi salón". Y es que estas muñecas no dejan indiferente a nadie, inspiran lo macabro e irradian originalidad. Otra de esas cosas de porquénosemehaocurridoantes.


La madre de estas muñequitas es Jessica Harrison, y podéis ver más de ellas o sus otras obras aquí http://www.jessicaharrison.co.uk/



lunes, 27 de septiembre de 2010

Si ves al revés...

Sacado de nosomosperfectos.com, directamente copypasteado, así que no me he parado a corregir las tildes.



- Si ves Cazafantasmas al revés… trata sobre un grupo de gamberros que van soltando espectros por toda la ciudad.

- Si ves American Beauty al revés… trata de un tipo que, cansado de liarse con la amiga de su hija, trabajar en un take-away y que su hija salga con un psicópata, decide sentar la cabeza e irse a trabajar en una oficina.

- Si ves Gladiator al revés… trata de un médico famoso al que todos van a ver curar gente en el circo. Cuando se cansa de ser famoso en Roma se va al norte de África y, al final, lo deja todo, se pira en su caballo a resucitar al emperador que, en agradecimiento, le nombra general del ejército.

- Si ves [Rec] al revés… trata de una comunidad de vecinos zombies que deciden hacer una colecta para limpiar el edificio y dejarlo inmaculado y, de paso, lo graban para mandarlo a Callejeros.

- Si ves Superman al revés… trata de un superhéroe que, después de dejar a la gente en medio de una situación apurada, se va volando a esconderse en una cueva de hielo.

- Si ves El Niño Del Pijama De Rayas al revés… trata de dos niños en una fiesta super gay en la que todos están desnudos, deciden salir de ahi y sienten tanta vergüenza por lo ocurrido que no quieren ni tocarse, así que hablan a través de una verja.

- Si ves Doraemon al revés… trata de un niño con inventos que arregla cosas. Luego se los da a un gato mecánico para que los guarde en su bolsillo para que no se desate su poder. Al final sus amigos le pegan.

- Si ves Million Dollar Baby al revés… trata de una tetrapléjica que al tropezarse con un taburete milagrosamente puede caminar y es una estrella del boxeo. Pero poco a poco comienza a decaer, entonces su entrenador la echa a la calle.

- Si ves Ice Age al revés… trata de un grupo de mamiferos que huye del calentamiento global.

- Si ves La Vuelta Al Mundo En 80 Días al revés… es lo mismo viajando hacia el otro lado.

- Si ves Marco al revés… trata de un niño que, tras morir su madre, huye lo más lejos posible, solo para cuando al final llega a Italia, encontrarse con el zombie de su madre llegando en un barco.

- Si ves Godzilla al revés… trata de una lagartija gigante constructora de edificios.

- Si ves Indiana Jones Y El Reino De La Calavera De Cristal al revés… trata de un ovni que deja una calavera en un palacio. Indana la roba y lugo luchan los malos para quitársela pero al final la dejan en un almacen lleno de cajas.

- Si ves Casablanca al reves… trata sobre un pianista con telepatia que toca las canciones antes de que se las pidan.

- Si ves Frankenstein al reves… trata de un señor retrasado que sobrevive a un linchamiento y al final muere electrocutado para donar sus organos a muchas personas que salvan la vida por el.

- Si ves La bella y la Bestia al revés… trata de una pareja de enamorados a la que un hechizo maléfico separa y convierte al príncipe hermoso en una bestia horrenda y a la chica en una ingenua tontaca que tontea con un garrulo pueblerino.

- Si ves Rocky al revés… trata de un tipo que queda destrozado después de un combate de boxeo con un negro llamado Apollo. Así que se vuelve a su barrio para dedicarse a golpear carne muerta y a ligarse tipas feas.

- Si ves Pulp Fiction al reves… sigue estando desordenada.

- Si ves Memento al revés… te enteras bien de la película.

- Si ves El Equipo A al revés… M.A. siempre se duerme en los aviones y tienen que medicarlo para despertarle.

- Si ves Eduardo Manostijeras al revés… trata de un peluquero al que todo el mundo va a buscar a una casa abandonada, para luego hacerse jardinero. Una señora mayor le lleva de vuelta a su casa y allí resucita a un anciano a cambio de unas manos, el anciano se lo paga convirtiendole en una maquina para hacer galletas.

- Si ves Matrix al revés… trata de un mundo irreal dominado por las máquinas en el que el protagonista es un superhéroe y se liga a la más buena… al final se descubre que el protagonista tiene problemas de insomio y cree imaginarlo todo porque su curro de oficinista es una mierda

- Si ves Mary Poppins al revés… sólo dice “supercalifragilísticoespialidoso” una vez.

- Si ves MacGyver al revés… trata de un tipo que va rompiendo todo con una navaja suiza.

- Si ves Terminator al revés… trata de un robot destruido que se recompone y empieza a perseguir a una mujer para asesinarla, hasta que la deja en paz y se va al futuro.

- Si ves Aladino al revés… trata de un califa poderoso que decide encerrar a su genio en una lámpara y enterrarlo en el desierto.. se ceba en él la mala suerte de forma que le deja la mujer y se tiene que dedicar a robar pan por la ciudad mientras le gritan: ¡oretaR!

- Si ves Hulk al revés… va de un tío grandote y fuerte que se acojona cuando le insultan.

- Si ves Blancanieves Y Los Siete Enanitos al revés… trata de un tío que aprovecha que la novia se ha dormido y se larga para siempre, dejándola con siete niños con barba. Al final, la pobre no puede más y se vuelve a casa de la madre.

- Si ves Alien al revés… trata de una tía criogenizada que despierta de su letargo para abrirle la puerta de su nave espacial a un bicho baboso que empieza a vomitar gente. Cuando ya hay suficiente tripulación en la nave deciden dejar el bicho en un huevo de un planeta inhabitado.

- Si ves Jesús de Nazaret al revés… trata de un tipo que se baja de una cruz y se empieza a cargar gente a diestro y siniestro.

- Si ves Spiderman al revés… trata de un superhéroe que va perdiendo sus poderes hasta que una araña le pica y se vuelve gili-tonto.

- Si ves Karate Kid al revés… trata de un campeón de kárate que poco a poco va convirtiéndose en una nenaza y acaba mudándose a Jersey.

- Si ves Tiburón al revés… trata sobre un tiburón que no para de vomitar gente hasta que al final tienen que abrir una playa.

- Si ves Pretty Woman al revés… trata de una multimillonaria a la que Richard Gere abandona, la saca de su coche y la deja tirada en la calle donde empieza a prostituirse.

- Si ves El curioso caso de Benjamin Button al revés… trata de un montón de gente que envejece al revés mientras que la historia se centra en el único ser normal de la película.

- Si ves Rambo al revés… trata de un hombre con el pelo largo que va resucitando a gente hasta que un general amigo lo mete en la carcel.

miércoles, 28 de abril de 2010

Dermatitis atópica (o como tener una jodienda de por vida)

La dermatitis atópica, que servidora padece de nacimiento, es una reacción mal dirigida del sistema inmunitario, que se traduce en un picor intenso y constante dejando con el rascado una especie de erupción. Puede venir acompañada de rinitis y conjuntivitis alérgica y asma. ¡Yuhu, no tengo asma!

No tiene cura, no sé por qué pero no tienen ni zorra. Cuando el paciente no tiene lesiones, tiene una inflamación subclínica igual que cuando las tiene, aunque no se note en la piel. El tratamiento consta de una hidratación intensa con cremas emolientes (que no hacen una putamierda) y en casos extremos se usan corticoides por vía oral o en pomada, que hacen que te baje la inflamación, pero que al finalizar el tratamiento el brote resurge. Sí, lo sé.

Las causas que producen la enfermedad no son seguras, el atópico suele notar la causa que le produce el brote. Pueden ser factores alérgicos ambientales, detergentes y suavizantes, estrés y ansiedad... O simplemente porque sí.
Los científicos que han "estudiado" esto creen que es una enfermedad hereditaria en un 40% si uno de los progenitores es atópico y en un 60% si lo son ambos.

Lo normal es que la enfermedad desaparezca en los dos primeros años de vida o en la pubertad, pero un pequeño porcentaje llega a la edad adulta con la enfermedad a cuestas, como servidora.

Puede derivarse en una infección severa de la piel o en dermatitis con liquenificación.



Pues eso, que estoy desde enero con un brote horrible, parece que me he quemado con una olla de aceite, y pica, duele y escuece. Tengo lesiones en los brazos, el cuello, la frente, los párpados, la espalda, los labios, las manos (signo de que es crónico), las clavículas y los hombros. No respondo a tratamientos y las pastillas para evitar el picor me dejan todo el día medio dormida.


MI BRAZO BUENO.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Historias sobre el fin del mundo con un factor en común...

...que nunca llegaron a realizarse.

Publico esta entrada con motivo de la revuelta de 2012. Nada que decir, solo que servidora sufre de apocalipsifobia.




La gallina profeta de Leeds (1806): durante la historia han sido muchos los que han vaticinado el regreso de Jesucristo para juzgar a la humanidad por sus pecados. Uno de los más curiosos es la gallina de Leeds (Inglaterra). En 1806 esta gallina empezó a poner huevos con la frase “Cristo viene”, algo que fue tomado por milagro y tuvo muchísima difusión hasta que alguien demostró que todo era una farsa.

Milleristas (23 de abril de 1843): Un agricultor de Nueva Inglaterra llamado William Miller, tras años de estudio de la Biblia concluyó que el tiempo escogido por Dios para destruir el mundo podía adivinarse directamente interpretando el texto. El mundo se acabaría en algún momento entre el 21 de marzo 1843 y 21 de marzo de 1844. Predicó y publicó lo suficiente como para atraer a miles de seguidores (conocido como Milleristas), y finalmente estableció la fecha del fin del mundo el 23 de abril 1843. Nada ocurrió los y los Milleristas se disolvieron. Algunos de ellos forman lo que hoy se conoce como adventistas del séptimo día.

Armagedón mormón (1891 o antes): Joseph Smith, fundador de la iglesia mormona, convocó a una reunión de sus líderes de la iglesia en febrero de 1835 para decirles que había hablado con Dios. Supuestamente Dios le había comunicado que Jesús regresaría en los próximos 56 años y que el fin del mundo comenzaría tras este regreso de Cristo.

El cometa Halley (1910): En 1881, un astrónomo descubrió a través de análisis espectral que colas de los cometas contienen un gas mortal llamado cianógeno. No saltó la alarma hasta que se hizo público que la Tierra contactaría con los restos de la cola del cometa Halley en 1910. Se dijo que todo el mundo sería víctima de un ‘baño de gas mortal’ entonces (llegó a ser tema de las páginas principales del New York Times). El pánico se apoderó del mundo entero hasta que otros científicos confirmaron que no había nada que temer.

Pat Robertson (1982): En mayo de 1980, tele-evangelista y fundador de la Coalición Cristiana, Pat Robertson, sorprendió y alarmó a muchos, cuando anunció que a finales de 1982 se acabaría el mundo. Dijo tal cual: “Garantizo que a finales de 1982, el mundo será juzgado”.

Heaven's Gate (Puerta del cielo -1997-): Cuando el cometa Hale-Bopp apareció en 1997, surgieron rumores de que una nave espacial le estaba siguiendo. La NASA y la Comunidad astronómica lo negaban mientras que crecía la creencia de que lo ocultaban. Programas especializados en lo paranormal, como el Coast to Coast AM de la radio, seguido ampliamente en EE UU, afirmaban que el seguimiento de este cometa se producía, lo que llevó a la creación de un movimiento en San Diego, llamado Heaven's Gate que advertía de que el mundo se acabaría pronto. Los científicos se vieron obligados a pedir que todo aquel que tuviese un telescopio de cierta potencia observase con sus propios ojos que el supuesto seguimiento del cometa por parte de la NASA era totalmente falso. El fervor por el movimiento Heaven's Gate fue tal que el 26 de marzo de 1997 39 miembros del culto se suicidaron.

Nostradamus (1999): Los escritos de Michel de Nostredame han intrigado a la gente durante más de 400 años. Han sido interpretados de miles de formas distintas dando lugar a profecías que han calado en la sociedad. Uno de sus cuartetos más famosos advertía: “El año 1999, séptimo mes / Desde el cielo vendrá el gran rey de terror”.

El año 2000: Desde la década de los 70 empezó a advertirse de que las computadoras no lograrían diferenciar entre 1900 y 2000. Muchos no tenían claro qué consecuencias tendría esto, pero se llegó a especular con que podría dar lugar a un holocausto nuclear. Miles de personas corrieron a comprar víveres y armas en EE UU. Lo cierto es que hubo fallas, pero sin importancia.

5 de mayo de 2000: Richard Noone, autor del libro de 1997 "5/5/2000 Hielo: el desastre final". Pronosticó que el deshielo de la Antártida conduciría a un desastre de proporciones mundiales en mayo de 2000

La Iglesia de Dios (2008): Según el ministro de la Iglesia de Dios, Ronald Weinland, el fin del mundo llegaría en 2008. En 2006 publicó ‘2008: God's Final Witness’ donde advertía de que cientos de millones de personas morirían para ese año y de que EE UU dejaría de ser potencia mundial y nación independiente.

lunes, 9 de febrero de 2009

16 cosas que le tomaron 50 años aprender a Dave Barry

1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante la misma noche.

2. Si tuvieras que definir con una sola palabra, por qué la raza humana no ha aprovechado y nunca lo hará, su total potencial, esa palabra sería “reuniones”.

3. La línea que separa a “hobby” de “enfermedad mental” es muy delgada.

4. Las personas que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quieren que tú compartas el tuyo con ellas.

5. Nunca debes confundir tu carrera con tu vida.

6. A nadie le importa si no bailas bien. Levántate y baila.

7. Nunca lamas un cuchillo de carne.

8. La mayor fuerza destructiva del universo son los chismes/cotilleos.

9. Nunca encontrarás a alguien que pueda darte una razón clara y contundente a favor de los cambios horarios para ahorrar energía.

10. Nunca debes decir nada a una mujer que pueda significar remotamente que piensas que está embarazada a menos que estés viendo a un bebé salir de ella en ese momento.

11. Hay un momento en el que debes dejar de esperar que tu cumpleaños sea algo relevante para el resto de la gente. Ese momento es cuando tienes 11 años de edad.

12. La única cosa que une a todos los seres humanos, sin importar edad, sexo, religión, estatus económico o etnicidad, es que, muy profundamente, todos creemos que somos mejores conductores que el resto.

13. Una persona que es agradable contigo, pero trata mal a un camarero, no es una persona agradable. (Esto es muy importante. Presta atención. Nunca falla.)

14. Tus amigos te quieren a pesar de todo.

15. Nunca tengas miedo de probar cosas nuevas. Recuerda que un amateur solitario construyó el Arca. Un gran grupo de profesionales construyó el Titanic.

16. Pensamiento del día: Los hombres son como el buen vino. Comienzan siendo uvas, y depende de las mujeres quitarles a golpes lo que sobra hasta que quede algo aceptable con lo que acompañar una cena.




Próximamente, 50 cosas que me llevaron 16 años aprender. (No, en realidad soy demasiado vaga como para escribirlo)

Humor Católico y Apostólico

La fuente es otro blog que afirmaba que no recordaba la fuente.





El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

Tema de la catequesis de hoy: 'Jesús camina sobre las aguas'. Catequesis de mañana: 'En Búsqueda de Jesús'.

El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre 'Oración y ayuno' incluye también las comidas.

El próximo jueves se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás pueden quedar con el párroco en su despacho privado. Pidan hora, por favor.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, los niños del Oratorio representarán la obra 'Hamlet', de Shakespeare, en el salón de la iglesia. ¡Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia!.

Estimadas señoras ¡no se olviden de participar en la venta de beneficiencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.